Het ontwaken van Tom Kurzka

Vraag: Waren er bepaalde praktijken waarvan u denkt dat ze belangrijk waren in de aanloop naar uw Weten?

Tom: In het voorjaar van '99 ging ik op mijn eerste centrumretraite. Joel Morwood gaf deze boeddhistische leringen over de vijf zintuiglijke velden en gedachten. We werden verondersteld beelden, geluiden, gewaarwordingen, geuren en smaken in hun naaktheid te ervaren, zonder enige mentale concepten over hen - zoals, geluid is gewoon geluid, dingen die we zien zijn alleen maar zien, gewaarwordingen zijn slechts gewaarwording, gedachten zijn alleen maar gedachten.

Geluid was vrij eenvoudig voor mij. Ik luisterde 's nachts naar de trein, en dan kwamen al deze gedachten op, zoals: "Dat is een trein" en "Ik ben Tom die op het bed zit te luisteren." Toen begon ik echt in te zien dat dit slechts gedachten waren. Ze waren niet het geluid van een trein. Dat was gewoon puur geluid, zonder concepten. Je kunt er intellectueel over praten, maar als je het echt ervaart, denk je "Ahhh!"

Ik probeerde ook aandacht te schenken aan gedachten, maar dan kwam er dit: "Oh mijn God, als het denken alleen maar denken is, dan is het ego alleen maar gedachten! Maar dat betekent dat het eigenlijk niets is!" Op dat moment stopte ik omdat - "Nee! Nee! Ik wil daar niet heen!" Ik heb het denken dus niet volledig ervaren als denken. Toch had ik het door.

In daaropvolgende meditaties thuis, begon ik echt in die oefening te komen. Niet alleen in formele meditatie, maar zelfs bij dagelijkse taken. Er zou een geluid opkomen, en het zou gewoon geluid zijn. Soms kon ik een hele dag alles op deze manier ervaren - geluid is gewoon geluid, zicht is gewoon zicht, smaak is gewoon smaak. Ik zou zelfs kunnen gaan inzien dat een gedachte slechts een gedachte is. Er zou nog wel angst ontstaan, omdat de fixatie op het ego bedreigd zou worden, maar dat was niet meer zo erg.

Vraag: Het klinkt alsof die eerste retraite een keerpunt was - alsof de verschuiving toen begon en het proces gewoon doorging.

Tom: Ja. Eerst krijg je een intellectueel begrip, maar op een gegeven moment krijg je een ervaringsgericht begrip - je ziet het direct. Er is een groot verschil. Toen, in januari 2000, was er weer een verschuiving. De meditaties kwamen waar ik gewoon ging zitten en er zou een prachtige ontvouwing zijn. Ik kon alles in zijn naaktheid ervaren, zonder moeite. Vanaf dat moment was het alsof God me aan het bakken was. Ik deed niets meer. Ik werd gebakken. Gedurende de dag zouden dingen zich gewoon ontvouwen. Nu, als er angst opkwam, kon ik met de angst omgaan. Er was niet zo'n afkeer van.

Vraag: Welke oefeningen deed je vlak voor je ontwaken?

Tom: Andrea Pucci leidde de Practitioner's Group. We werkten met het boek van Pema Chodron, Start Where You Are, en deden Tibetaanse oefeningen, voornamelijk shi-ne` [leegte-meditatie] en tonglen [nemen en verzenden]. Mijn primaire meditatie was de shi-ne`. In shi-ne` ontspan je eigenlijk gewoon in leegte. Dat werkte echt voor mij. Ik deed ook een beetje tonglen, wat inhoudt dat je het lijden van anderen op je neemt en hen liefde en mededogen stuurt. Maar dat werkte alleen als er een aantal grote emoties opkwamen.

Vraag: Dus dat was net voor de retraite in het voorjaar van 2000. Waarom vertel je ons niet wat er gebeurde toen je daar aankwam?

Tom: Voordat ik op retraite ging, wist ik dat er iets belangrijks ging gebeuren. Mentaal dacht ik: "Als het gebeurt, gebeurt het", maar er was een innerlijk gevoel dat ik uit elkaar zou gaan vallen. Maar daarnaast was er ook veel weerstand. Ik herinner me dat ik de eerste nacht in de meditatiehal zat en het gevoel had dat ik me uitspreidde, uitbreidde. Maar ik dacht ook: "Ik vind dit niet leuk! Ik vind dit niet leuk!" Toen was er het gevoel dat ik gewoon moest loslaten, gevolgd door een diep gevoel dat mijn hart zich opende. Toch begon het pas op de één na laatste dag echt te gebeuren.

Dat was dinsdagochtend en ik lig rond vier uur in bed - klaarwakker, aan het mediteren. Vogels beginnen te fluiten. Ik luisterde naar het geluid van de vogels, zonder iets toe te voegen. Het is gewoon "geluid is geluid", en het is best prachtig. Dan komt de geest op gang en heeft een oude gedachte - ik weet niet wat het was. Dan komt de volgende gedachte, en de volgende, en ik merk dat ik afgeleid ben. "Oh, stomme idioot. Je hebt het verpest! Je luistert niet meer naar de vogels. Je denkt weer." Maar dan zeg ik: "Nou, wacht even. Waarom haal je jezelf zo vaak neer?" Bij het beoefenen van tonglen praten we er altijd over dat we niet zo hard voor onszelf hoeven te zijn, zo zelfkritisch. Dat is gewoon een andere vorm van afkeer, en het is de bedoeling dat we alle verlangen en afkeer achter ons laten. Dus ik denk: "Je hebt een afkeer van gedachten, maar gedachten zijn slechts fenomenen. Het maakt niet uit. Zelfs de gedachte die gedachten beoordeelt, is gewoon een andere gedachte." Dan zie ik ineens dat de gedachten, en de gedachte die deze gedachten beoordeelt, net als de vogels zijn! Er is geen verschil! - "denken is gewoon denken." Dat brak alles los - alle betekenis of gehechtheid aan ego - omdat ik op dat moment dwars door de hele spel kon kijken. Het is zoals Andrea zegt: "Je kunt gedachten hebben, maar laat gedachten jou niet hebben."

Vraag: Was dat toen je "uit elkaar viel"?

Tom: Nee, nog niet. Het was meer alsof er een raam is en ik kijk nog steeds naar buiten, maar er beginnen zich grote scheuren te vormen. Wanneer iemand op dat punt komt, begint alles echt kwetsbaar te worden. Je kunt nog steeds voorkomen dat het glas breekt, maar je zult heel hard moeten werken om alle stukjes bij elkaar te houden.

Vraag: Wat gebeurde er dan?

Tom: Later die ochtend leidde Joel de laatste meditatie voordat we alleen zouden vertrekken voor een solo-dag. Hij liet ons de focus verleggen van welke verschijnselen dan ook die op de voorgrond van bewustzijn verschijnen, naar de achtergrond – wat het Grondloze Wezen van Bewustzijn Zelf is. In mijn losse toestand begon ik dit Grondloze Zijn echt te voelen. Dus, nogmaals, er was het gevoel dat het zich alleen maar meer en meer verspreidde in dat Grondloze Zijn. Toen, plotseling, kreeg ik grote angst. Maar toen, in plaats van te proberen aan de angst te ontsnappen, begon ik ernaar te kijken, en ik zag dat het gewoon angst was. Er was nog een beetje gehechtheid aan de hand, maar ik kon bij het gevoel blijven. Het was gewoon angst - heel intense angst, maar niets meer. Uiteindelijk kwam de angst tot rust, het hart kwam tot rust. Er was geen gevoel van Grondloos Zijn meer, maar ik had het gevoel dat ik op de rand van iets stond.

Daarna liep ik naar de eetzaal voor de lunch. Andrea kwam nar me toe en zei: "Wat is er aan de hand?" Ik denk dat ik haar aandacht had getrokken aan het einde van die meditatie. Ze zei dat we moesten praten. Ik had tot dan toe niet met haar of iemand anders gesproken, omdat het zinloos leek. Er waren geen vragen meer te stellen. Maar toen hebben we wat gepraat, en het was een goed gesprek. Ik vertelde haar over de angst om te verdwalen, te verdwijnen. Ze zei: "Je hebt nog steeds botten. Er zijn nog steeds botten in je lichaam." Ik zei: "Ja, ik denk dat er hier nog botten zijn." Ze zei: "Je zult nog steeds een echtgenoot en een vader zijn als je hier weggaat." Dus dat was heel geruststellend. Ze zei, alles gaat niet ontploffen als je loslaat. Maar op een ander niveau klopte het niet. Hoe komt het dat er hier niets is en toch nog iets hier? De geest probeert hiermee te worstelen, maar de arme geest, zegen zijn kleine hart, kan er nooit achter komen. Dat is het halve probleem. Op het pad probeer je het altijd uit te zoeken. "Als ik er maar achter kon komen, dan zou ik verlicht worden." Maar je komt er niet uit. Je probeert het uit te zoeken, maar dat is wat je ervan weerhoudt het te zien. Dat is waar overgave om de hoek komt kijken. Je moet het willen loslaten om het uit te zoeken.

Hoe dan ook, die avond, rond een uur of vijf, lig ik in bed, en het gevoel dat er geen verschil is tussen mijn lichaam en het bed begint weer. In het begin is het hetzelfde oude: "Nee nee nee, ik wil daar niet heen!" Dan komt de gedachte: "Laten we dit onderzoeken." Dus het is alsof ik babystapjes neem, het gewoon toelaten, toelaten, toelaten – dat gevoel van verspreiden. Nu is er niets meer, en toch explodeert er niets, verdwijnt er niets! Toen was er plotseling dat ongelooflijke gevoel van welzijn, want het was allemaal DAT.

Toen ik die avond uit eten ging, was HET er nog steeds. Ik wist dat ik nog steeds Tom was, en Tom weet dit, en Tom herinnert zich dat, maar er is gewoon HET. En HET was geweldig! Wat er ook gebeurde, het was gewoon perfect. Het juiste gebeurde altijd op het juiste moment. Er was geen poging om ergens doorheen te denken, of me zorgen te maken over wat ik zou moeten doen. Alles gebeurde gewoon. En er was nog steeds dat ongelooflijke gevoel van welzijn. Ik herinner me dat ik naar Andrea in de eetkamer keek terwijl we aan het eten waren, en mijn ogen ontmoetten die van haar en het was: "Ja, ik zie je. Bewustzijn ziet Bewustzijn", want alles is gewoon HET.

Die avond ging het door en ik voelde wat Dr. Wolff de "Stroom" noemde. Nogmaals, ik liet het lichaam los, en ik verspreidde me gewoon door de kamer, en het gevoel van welzijn - deze Stroom - doordrong alles. Toen dacht ik: "Ik zou echt bij iemand moeten checken, want hier gebeurt iets belangrijks." Dus besloot ik om naar Joel te gaan in het lerarenhuisje.

Ik loop naar binnen en Joel kijkt op en zegt: "Wat is er aan de hand?" Ik begin te beschrijven wat er gebeurde met de vogels en gedachten, en alles voelen is HET, en mijn gevoel van welzijn. Daar lichten zijn ogen een beetje op. Dan zeg ik iets als: "Ik denk dat ik verlicht aan het worden ben." Plotseling verandert zijn gezicht en hij begint tegen me te schreeuwen: "WIE wordt verlicht? WIE? Ga naar buiten en durf niet te gaan slapen totdat je het antwoord op die vraag hebt!"

Dus toen was er ineens een groot probleem. Ik moet uitzoeken wie verlicht wordt. Ik moet dit morgenochtend weten, want morgen is de laatste dag van de retraite, en het is alsof ik verlicht moet worden voordat de retraite voorbij is. Dat is eigenlijk de opdracht.

Tegen de tijd dat ik daar wegga, voel ik me helemaal niet verlicht. Maar “ik moet de scriptie voor morgen afmaken, want dan moet het af zijn”. Dus ik ga naar de meditatiehal en er is al die druk, maar er gebeurt niets. Ik zit vast in al deze gedachten van ontoereikendheid. "Goh, ik ben zo dom, ik snap het niet." Ik probeer shi-ne'-oefeningen te doen, gewoon naar deze gedachten te kijken en te zeggen: "Dat is alleen maar denken. Laat dat los." Ik bleef vrijwel de hele nacht op om dat te proberen, maar er gebeurde niets.

De volgende ochtend zitten we aan het ontbijt. Over een uur moeten we naar de grote meditatiehal voor onze laatste retraite. Joel komt naar hem toe, wijst naar een klok aan de muur en roept: "Je hebt niet veel tijd meer! Je kunt je maar beter haasten!" Plots wordt de hele situatie erg grappig. "Wat ga ik doen? Ik word verondersteld verlicht te worden! Hoe word je verlicht?" (lacht). Dus ik verlaat de eetzaal en maak er een show van om naar de kleine meditatieruimte te rennen die ze Mist Haven op de top van de heuvel noemen.

Als ik bij Mist Haven aankom, is er verder niemand. Nu loop ik echt tegen een muur aan. Je kunt verlichting niet laten gebeuren. Hoe maak je dat mogelijk? Op dat moment kwamen alle gevoelens van ontoereikendheid van de avond ervoor terug. Ik voelde dat ik het gewoon niet kon. Dat was het breken van het hart. Het was alsof mijn leven transparant werd. Ik heb eerder gesproken over het leven in een leugen en weten dat er een waarheid was die ik niet zag omdat ik in deze leugen leefde. Plots was het: "Oh, ik kan dit niet meer! Hoe word ik verlicht? Hoe doe ik dit?" Ik denk, er is hier een klein zelf dat probeert de dingen onder controle te houden en dingen te doen om mensen te plezieren, en altijd probeert het goede te doen, en soms doet het het goede, maar soms doet het het verkeerde, en het weet nooit zeker wat het juiste is, en nu realiseert het zich dat het het spel niet meer kan spelen. Het spel is voorbij. Teruggaan naar de zogenaamde 'wereld' en proberen onder deze leugen te opereren - dat kon gewoon niet meer.

Dus ik wist dat het spel voorbij was, en er was een ongelooflijk verdriet gaande - verdriet stroomde eruit, stroomde eruit, stroomde eruit. Ik ben alleen maar aan het huilen, en aan het huilen. Op een gegeven moment ga ik gewoon op de grond liggen en zeg: "Neem me, neem me gewoon! Het kan me niet schelen of ik ontplof! Ik kan dit niet meer. Ik geef het op." Maar God nam me niet (lacht).

Vraag: Was dit wat Joel 'kenosis' noemt, de uitputting van de wil?

Tom: Ja. Het was de uitputting van de wil en het breken van het hart, alles in één klap. Dan, na ongeveer 45 minuten intens snikken en over de vloer rollen, met mijn vuist op de grond slaan als een kleine baby, huilend "Neem me gewoon, neem me. Ik kan het niet meer", hoor ik de gong rinkelen, wat betekent dat het delen op het punt staat te beginnen in de grote meditatiehal. Ik denk: "Naar de hel met hen. Ik ga daar niet heen. Ik kan daar niet heen gaan op deze manier." Ik had niet de wil om daarheen te gaan. Ik zat vast op de grond en kon nergens anders heen. Uiteindelijk stuurde Joel iemand om me te halen. Het was alsof ik niet alleen kon bewegen. Er moest iemand naar boven komen en zeggen: oké, laten we gaan. Tijd om te gaan. Het leven gaat door. Kom terug naar de wereld.

Dus ging ik naar de hoofdmeditatiehal en elke keer dat iemand iets vertelde dat hen tijdens de retraite was overkomen, voelde ik zoveel liefde en mededogen. Als ze het moeilijk hadden gehad, was ik klaar om te huilen. Het was iets wat ik nog nooit eerder had meegemaakt: zo openstaan voor de pijn en het lijden van andere mensen.

Op een gegeven moment had David het over wat hij de "Dave Tapes" noemde - dat wil zeggen, die gedachten over jezelf die constant in je hoofd spelen. Daar kon ik me in vinden, dus toen het mijn beurt was om te delen, zei ik: "Ik kan de Tom Tape niet uitzetten." Andrea kijkt me recht aan en zegt: "Je verzet je tegen de Tom Tape. Waarom doe je dat? Probeer het niet weg te duwen." Toen ze dat zei, dacht ik: "Ooooh, daar komen we op terug." Het was alsof ik besefte dat ik gedachten tegen wilde houden om de vogels te kunnen horen zingen – hoe dat een vorm van afkeer was. Dus hier was ik weer hetzelfde aan het doen, en Andrea wees erop. Het niet willen van de Tom Tape was gewoon een andere vorm van afkeer! Dat bedoel ik met gebakken worden. Je hoeft niets te doen, maar God blijft je dingen laten zien - subtiele kleine verlangens en afkeer - en je kijkt maar.

Toen ik naar huis reed, ervoer ik enige angst in de auto. Het hele drama van het gevoel dat ik zou verdwijnen, kwam terug. We stopten voor een plaspauze bij de rustplaats ten zuiden van Salem. Enkele andere mensen van het Centrum stopten daar ook. Ik herinner me dat ik met ze stond te praten, en er was een angst dat ik de enige in de wereld ben - dat ik deze hele realiteit aan het creëren ben, en als ik wakker word, zal het allemaal ontploffen. Dan kijk ik in Clivonne's ogen, en ik zie de Goddelijke Moeder in haar ogen, en ik besef: "Natuurlijk is het niet dit kleine zelf dat alles creëert. Het is de Goddelijke Moeder! En de Goddelijke Moeder is in Clivonne." Toen kon ik Haar in alles zien! Het was alsof we allemaal goddelijk waren Moeder praat met Goddelijke Moeder. Dat was geruststellend.

Vraag: Dus je was nog steeds niet uit elkaar gevallen toen je de retraite verliet?

Tom: Nee, dat gebeurde toen ik die avond thuiskwam. Ik werd om 2 uur 's nachts wakker. Terwijl ik uit mijn slaap kom, was er deze ervaring van Puur Bewustzijn, voordat er gedachten opkwamen. Ik heb dit eerder gehad, best vaak. Er is geen gevoel van lichaam. Je weet niet wie of waar je bent. Dus de geest begint in paniek te raken en zegt: "Wat is er aan de hand? Wat is er aan de hand?" Dan begint de wereld in beeld te komen. "Oh ja, daar is het lichaam, alles is in orde." Maar er is altijd een moment voordat de paniek toeslaat, waar het gewoon Puur Bewustzijn is, alleen Bewustzijn, Zelf. Joel heeft hierover gesproken: "Als je niet in paniek zou raken, zou je zien: “Dat is Het!" Maar dan komen de gedachten en beginnen ze het te verdoezelen.

Eigenlijk is dat Bewustzijn altijd aanwezig. Je herkent het gewoon niet, want er zijn miljoenen gedachten die komen en gaan. Het is als een stroboscoop. Op elk moment creëert je geest al deze gedachten, flitsend aan, flitsend uit. Het gaat allemaal zo snel en je geest begint deze gedachten met elkaar te verbinden, waardoor ze solide lijken - alsof je een solide persoon bent, in een solide wereld. Maar als je echt kijkt, zie je dat het allemaal flitst, en het is gewoon je geest die die gaten opvult, waardoor het echt lijkt.

Daarom is meditatie zo belangrijk, omdat je dat kunt vertragen. Als je oefent met het observeren van het denken - zien dat die gedachte slechts een gedachte is - dan kun je de ruimte tussen de gedachten beginnen te zien. Het zijn de gedachten die ons echt in de problemen brengen - niet dat gedachten slecht zijn, maar dat we er volledig door worden opgezogen, als een stofzuiger. We kunnen geen afstand nemen van onze gedachten om te zien wat er werkelijk aan de hand is, en dus gaan we geloven dat wij de gedachten zijn, terwijl dat niet zo is.

Hoe dan ook, ik werd langzaam wakker door deze ruimte van Bewustzijn, maar deze keer raakte ik niet in paniek. Toen kwamen er gedachten. De Tom-tape kwam op, de ego-tape, en er was een herkenning dat het net als de vogels was. Nu was er geen vasthouden van de gedachten, maar er was ook geen manier om ze weg te duwen, want in plaats van te zeggen "Bah, ik wil je niet", gaf ik ze liefde. Ik zag dat deze ego-constructie ook God is.

Toen begonnen de ego-gedachten weg te gaan, en dus was er een impuls om ze te grijpen, zoals "Kan ik dit echt loslaten?" Dus daar stond ik weer, tegen die bakstenen muur. Maar de ervaring van de afgelopen dagen leerde me dat dit soort strijd niet werkt. Het is totaal disfunctioneel en veroorzaakt veel pijn. Dus er was ook een gevoel van: "Dit is de kans. Maak er gebruik van".

Ik stond op om naar de badkamer te gaan, en het voelde alsof deze verzameling gedachten die 'Tom' was uit elkaar viel, alsof de knoop aan het ontrafelen was. Ik keek ernaar en dacht: "Oh ja, dat kan ik loslaten" - alsof ik de stukjes van een legpuzzel weggooide, omdat ik niet langer het gevoel had dat ze allemaal met elkaar verbonden hoefden te zijn. Dus het was alsof je ze stuk voor stuk losliet - "Laat die los. Dat deed geen pijn. Er explodeerde niets. Niets verdween. Oké, laten we deze loslaten. Oh, dit is wel interessant!" Toen dacht ik: "Wat moet ik nu doen - terug naar bed gaan?" Maar ik wist dat ik niet kon slapen. Ik zou naar boven kunnen gaan om te mediteren. "Nee", dacht ik, "ik wil niet mediteren (lacht). Na dertig jaar heb ik dat niet meer nodig! Ik zet gewoon een kopje thee voor mezelf en ga hier in deze stoel zitten." Dus begon ik thee te zetten en de gedachten bleven wegzakken. Toen kwam de angst terug dat het kleine 'zelf' alles was wat er was. Maar ik herinnerde me de Goddelijke Moeder en het was duidelijk dat ZIJ in alles was. Meteen daarna barstte ik uit elkaar.

Ik kan het werkelijke moment niet beschrijven. Ik stond daar gewoon toen er iets bewoog. Er was zoiets als een pauze, toen het gevoel dat zich uitbreidde. Ik keek om me heen en ik zag wat er de hele tijd voor me was geweest. Het was God. Het was allemaal God! De bank was God. Deze hand was God. Er was geen verschil. Het gebeurde allemaal meteen. Er was geen gevoel meer van een klein 'zelf' van binnen. Het laatste stukje viel weg, en daarmee werd de sluier verwijderd. Het was niet alsof er iets nieuws gebeurde. Het was gewoon Herkennen wat er altijd al was, de hele tijd. Het is wat ik zag toen ik een klein kind van vijf jaar oud was, in die spiegel kijkend - alleen wist ik het nooit eerder, omdat ik het te druk had met gefixeerd te zijn op al deze concepten van wie ik dacht dat ik was. Maar op dat moment dat ik de bank zag, was ik vrij van een slaaf zijn van concepten. Ik zou de concepten kunnen hebben, maar zij konden mij niet hebben. En dus was er de ruimte om te zien dat God, of Goddelijke Moeder, of Grondloos Wezen - hoe je het ook wilt noemen - alles omvatte. Alles is ontstaan in DAT en WAS HET ook. Er was geen verschil.

Vraag: Dus dat was de laatste verschuiving, het ontwaken. Is de oude Tom ooit teruggekomen?

Tom: Dat is een interessante vraag. Aanvankelijk kreeg ik ego-gedachten terug, en het was als: "Oh God! Wat is er aan de hand? We hebben hier een zelf. We zijn niet verlicht. Maar als ik om me heen keek, was er de hele tijd de Goddelijke Moeder. Dus in het begin was het een beetje verwarrend. Joel gaf me De vlucht van de Garoeda te lezen - een soort Tibetaanse post-verlichting tekst. (Ook op deze site te vinden) Het idee is eigenlijk dat je gewoon doorgaat met kijken naar alles wat opkomt - inclusief ego-gedachten - en gewoon blijft herkennen wat ze zijn. Dat was erg nuttig. Dat gold ook voor Dr. Wolffs The Philosophy of Consciousness Without an Object, dat ik ook las.

Wat er tegenwoordig gebeurt, is dat dezelfde dingen nog steeds naar boven komen. Het enige verschil is dat ik er niet meer op gefixeerd ben. Nu is het zoiets van: "Nou, en? Als er ego is, is er ego. Als er geen ego is, is er geen ego." Er is een verzameling herinneringen en er zijn oude neigingen: ik ben vegetariër en ik geef nog steeds de voorkeur aan vegetarisch eten boven vlees. 'Tom' is een bruikbaar concept om dat te beschrijven, om een referentiepunt te bieden. Maar dan verschuift `Tom'. 'Tom' hoeft niet altijd op een bepaalde manier te zijn. Het concept van `Tom' komt en gaat zoals het wil, en het doet er niet toe. Tom is een regenboog.

Vraag: Kunt u beschrijven hoe uw kijk op het leven is veranderd sinds de doorbraak?

Tom: Er is enorm veel mededogen. Ik gaf altijd om andere mensen, en ik probeerde altijd dingen voor hen op te lossen. Het meest diepgaande nu is dat ik op elk moment niet langer mijn best doe om iets te laten gebeuren. Dingen gebeuren gewoon vanzelf. Er is geen gehechtheid aan de resultaten, omdat ik weet dat we nergens heen gaan. We gingen nooit ergens heen. Er is alleen dit Bewustzijn dat altijd al aanwezig is en niet verandert. Het blijft verschijnselen creëren waardoor het lijkt alsof het verandert, maar dat is niet zo. Het is gewoon een mooi toneelstuk. Dus het is alsof het Goddelijke door me heen speelt - alsof dit lichaam een fluit is en de Goddelijke Moeder de lucht is. Eerst zat er nog een verstopping in de fluit. Nu is de verstopping weg en stroomt de lucht gewoon door.

Vraag: Wat is er in uw dagelijks leven veranderd en wat is hetzelfde gebleven?

Tom: Ik sta nog steeds op in de ochtend, ik ga nog steeds naar mijn werk. In zekere zin is er helemaal niets veranderd. En toch is in een ander opzicht alles drastisch veranderd. Het is alsof je de hele tijd in meditatie bent. Je ziet iets ontstaan en dan verdwijnt het. Er is een altijd en overal aanwezig gevoel van Bewustzijn dat alles doordringt. Dus je gaat gewoon door met je dagelijkse leven, en het gebeurt. Er gebeurt niets en toch gebeurt er iets.

Vraag: Hebben je familie en vrienden anders op je gereageerd sinds je ontwaken?

Tom: Dawn, mijn vrouw, is vriendelijker (lacht). Ik denk ook dat mijn relatie met mijn dochter is verbeterd. Met iemand van negentien kun je als ouder niet veel beginnen. Als het gaat om zaken als waarden en discipline, heb je het verknald of ben je geslaagd. Maar ze lijkt zich meer open te stellen. De paar keer dat ik heb geprobeerd een punt duidelijk te maken, zei ze: "Oké", terwijl ze eerder zou hebben gezegd: "Dat ga ik niet doen."

Vraag: Heeft iemand anders op u gereageerd waar u werkt?

Tom: Het is moeilijk om een groot verschil aan te wijzen. Het was niet zo van, bam! - het ene moment is Tom zo, en het volgende moment is hij totaal veranderd. Maar er was een geleidelijke transformatie. Het lijkt alsof ze meer tot mij aangetrokken zijn. Op een gegeven moment probeerde ik echt te stoppen. Maar ze zeiden: "Nee, je kunt niet gaan!" Dus maakten ze me een manager. Als manager moet je mensen vertellen wat ze moeten doen, maar toch komen ze bij mij met hun persoonlijke problemen en daar sta ik voor open. Soms denk ik dat ik een soort onofficiële geestelijk verzorger ben geworden. Voor nu lijkt het duidelijk dat dit is waar ik hoor te zijn. Misschien verandert er over zes maanden iets en wordt het duidelijk dat het tijd is om te vertrekken. Hoe dan ook, het maakt niet uit, want het is allemaal genade.

Vraag: Voel je de behoefte of het verlangen om door te gaan met spirituele oefeningen?

Tom: Vanuit één gezichtspunt is de dagelijkse activiteit zelf meditatie, zoals ademen of eten. Maar ik oefen ook nog steeds formeel. Vooral in mijn situatie is het erg nuttig, vanwege de intensiteit van mijn werk. Het is niet absoluut noodzakelijk, maar er is een aantrekkingskracht om het te doen. Het is bijna alsof het tijd is om God te loven. Meditatie is wanneer je God prijst. Ik heb ook harmonium gespeeld en gezongen.

Vraag: Hoe zou je noemen wat er met je is gebeurd? Realisatie? Ontwaken? Verlichting?

Tom: Herkenning. Geen van deze woorden doet het recht, maar ik hou het meest van Her-kenning, omdat HET de hele tijd voor je neus heeft gestaan. Je zag het gewoon niet. Dan, ineens, herken je dat HET er is.

Vraag: Wat is je advies voor andere zoekers?

Tom: De sleutel is om te beseffen dat de meeste waanvoorstellingen voortkomen uit je gehechtheid aan concepten. Het ego is opgebouwd uit concepten. Om voorbij de gehechtheid aan het ego te komen, moet je het punt bereiken waarop je al je doelen opgeeft en gewoon doet wat voor je ligt. Wat er ook komt, je doet het met liefde en dienstbaarheid. Je ziet jezelf als een dienaar van God. Als afkeer voor iets opkomt, kijk je naar de afkeer, laat het los en ga door met dienen. Geef gewoon liefdevolle vriendelijkheid aan elke situatie en persoon die op je pad komt.

Vraag: Slotverklaring?

Tom: Het leven is te belangrijk om serieus te nemen.